ricetta

lunedì 7 marzo 2005

1) andate nella bassa Padana, preferibilmente dopo una inondazione

2) raccogliete 3 metri cubi di fanga molla e mettetela nel baule

3) andate a casa e rovesciate la fanga ancora molla in salotto sul tappeto persiano (onde non insozzare il palchetto)

4) prendete vostro fratello e fategli mettere gli stivali

5) mettetelo lì davanti a voi

6) prendete la frusta e scioccatelo, cioè dovete fargli assumere l'occhio pallato dallo shock

7) nello stesso tempo fategli assumere una postura deficente-eroica, magari con un braccio fesso un pò in avanti

8) ditegli di stare fermo... per sempre

9) spalmategli la fanga addosso con spatole e mani ricoprendo accuratamente tutto il corpo (spessore di fanga a piacere)

10) accendete il forno a 1000°C

11) cuocete vostro fratello per una ventina di ore fino a che la fanga non assume il tipico colore della terra-cotta

12) tiratelo fuori e servitelo (vai al termine della ricetta al punto 18)

13) prendete tutti i fratelli, zii, cugini, amici e nemici che avete e ripetete l'operazione da 5 a 12 modellando le posture a vostro piacere

14) affittate uno spazio all'aperto per mettere tutti i pupazzi cotti (dovete farne circa 10,000) 15) prendete un cavallo (attenzione che in ascensore magari non ci passa e dovete dirgli di fare le scale)

16) ripetete l'operazione da 5 a 12 ma al posto della faccia eroica dovrete dirgli di fare una faccia tra lo sdegnato e il disinvolto (se avete il 45 giri di "Furia il cavallo del uèst" metteteglielo su)

17) annodategli la coda

18) andate in cortile con tutti i pupazzi e gli animali, posizionateli in file a vostro piacere ma in modo che siano ordinati uno dietro l'altro. Alla fine riempite il tutto di terra

19) avvertite l'amministratore di non preoccuparsi per l'odore di crostata bruciata, perchè tanto al piano di sotto fanno il fritto di pesce sul balcone e nessuno gli dice niente perchè è avvocato e poi il cane del 4° piano disturba durante la notte già da 2 anni ecc. ecc.

Perfetto, avete fatto l'esercito di terra-cotta. Tra 2,000 anni, se un robot-operaio o un alieno multicolore scaverà un pozzo e troverà un pezzo di vostro fratello, forse scopriranno un altro esercito di terra-cotta.

Ringraziamo l'imperatore Qin Shin Haung per aver inventato le code perchè in fondo l'esercito di terra-cotta non è altro che una qualsiasi stazione ferroviaria o metropolitana (non cinese perchè l'amico Qin ha fatto le file ordinate). Senza di lui saremmo meno stressati.

PS: all'amico Qin con meta-messaggio ad altri strepitosi personaggi con idee originali e bizzarre: se ognuno di noi si facesse la tombetta come te (15,000mq) non ci sarebbe più spazio sulla Terra nemmeno per i campi di calcio. Io ti farei pagare l'ICI ma non so dove spedire il bollettino.

Nota: l'esercito di terra-cotta è la cinesata più nota nel mondo con la muraglia cinese. La si conosce più in Italia che non in Cina e un reportage alla televisione dà molti più dettagli di quelli che si riescono a vedere e capire in realtà (la balconata è distante una decina di metri dal primo fesso-cotto). Quindi, per approfondimenti, leggete qualche sito internet o compratevi qualche libro perchè è sicuramente più efficace di una visita.