Massime e Minime

Che poi dopo qualche anno di sto posto cinoso, bisogna riflettersi, farsi l'esame di coscienza e poi la doccia purificatrice e magari riunchiudersi nel proprio guscio del bagno per consolidare un bilancio che normalmente quando si rilascia tonfa e tanfa. Però bisogna essere sinceri e se quello che segue sembra scritto da uno psicotico acido centripeto è invece un simpatico modo di capire e di capirsi per evitare e evitarsi. Un buon modo per riflettere su se stessi che quello che si dice è una purificazione piuttosto che una putrefazione, è una scoria che va detta anche se col sorriso della carie. Uno poi si sente più rilassato, anche se l'ha scritta col cuore in mano e allora vediamo un pò come è venuta. Qui di seguito sono raccolte alcune massime e minime che mi ci sono voluti almeno 4 anni di tentativi di comprensione che poi non sempre ci sono riuscito ma almeno lancio le basi dall'altezza della mia esperienza diviso 2. La forma lineare di scrittura utilizzata è "epistolottica" che vuol dire che mi esce così appena la sinapsi genera il ragionamento e non bado all'essenza della composizione poetica parabolica ma al fulmineo e incontrollato fiotto di parole che tentano di descrivere il fenomeno puntuale.

Spero che incontri nel lettore la sorpresa e la constatazione amichevole piuttosto che il conflitto di interessi perchè qui di seguito si parla di sopravvivenza e non di egoismi coloniali dell'uomo bianco in terra cinica

Auto e altri veicoli

1) la macchina è un mezzo di trasporto per rallentare gli altri

2) la retromarcia è una sconfitta

3) l'autogrill è segnalato con un cucchiaio e una forchetta e non con i bastoncini

4) in Cina la moto è il veicolo più lento

5) in autostrada le auto si ammucchiano a gruppi fino a raggiungere una certa massa critica comprendente alcuni camion, alcuni bus e parecchie auto. Queste masse percorrono l'autostrada come il bolo percorre l'intestino fino al "casello" e non riesci a sorpassarle nemmeno usando la corsia di emergenza.

Corollario: la corsia di emergenza è stata creata ad hoc per sorpassare il "bolo", una vera emergenza

6) per le strade cittadine, le auto si ammucchiano come petali del fiore attorno ad ostacoli immaginari, così che nessuno possa più muoversi. L'intervento della polizia è il tipico calabrone che passa sul fiore e se ne va.

7) in Cina sono talmente avanti che i semafori sono dopo gli incroci

in aereo

1) perchè bisogna fare la gara per prendere il posto che tanto c'e' scritto sul biglietto?

2) perchè bisogna fare la gara a chi si sgancia per primo la cintura di sicurezza quando l'aereo atterra?

3) perchè bisogna fare la gara a chi si alza per primo? che magari l'aereo non ha ancora toccato terra?

4) perchè bisogna fare la gara a chi accende per primo il cellulare?

5) perchè bisogna fare la gara a chi riceve per primo la telefonata?

6) perchè bisogna trasportare a bordo valigie borse borsette scatole scatolette peluche pidocchi frutta buste odori sapori che lo spazio dei vani è limitato?

Cibo e Ristorante

1) in Cina costa meno andare al ristorante che prepararsi il cibo a casa.

Corollario: più si è, più si risparmia

2) Non si capisce perchè pagarsi un drink in un bar per occidentali (65RMB=6.5Euro) costi di più che una cena in un ristorante cinese (50RMB=5Euro). Cioè, noi occidentale siamo scemi e loro sono più furbi

Popolazione

1) i cinesi maschi si devono slacciare i pantaloni per fare la pipì, a me basta la zip

2) non è che i cinesi sono...lenti, è che non gli è germogliato il cervello

3) in Cina, dato l'IQ medio della popolazione, l'embolia deve essere considerata attività cerebrale

Approssimazione e degenerazione

1) in Cina ci vogliono almeno due volte per fare quello che si potrebbe fare in una volta. Ma dopo due volte non si arriva proprio ad una volta ma lì vicino. In Cina c'è sempre un intorno entro il quale non si arriva veramente al risultato e ci si deve accontentare.

2) in Cina non esiste il concetto di riparare, cioè di risolvere radicalmente il problema, ma esiste il concetto di riparazione degenerativa, cioè mettere le mani su qualcosa per ottenere al meglio un qualcosa di qualità un pò inferiore rispetto a quello che si era trovato prima. La "perfezione" è il risultato del limite all'infinito dell'"approssimazione": tutto tende ma non ci arriva

3) la quantità di approssimazione che uno deve applicare ogni giorno per qualsiasi problema dipende dalla importanza del problema stesso ed è comunque un compromesso tra il tempo per far intervenire un cinese, il tempo per diventare furioso, i soldi richiesti, i soldi dati

4) In Cina c'è sempre almeno un cinese di scorta (normalmente più di uno) che serve a peggiorare la situazione e a rallentare il risultato.

Altro

1) in Cina i fiori finti sono talmente veri che perdono i fiori
2) in Cina si usano le corone di fiori per iniziare un’attivita’, in Italia per chiudere una vita

3) a Shanghai per andare a fare ginnastica devo prendere l'ascensore

amen

il piacere di mettere su casa in Cina 2

venerdì 16 luglio 2004

Ebbene sì, sono costretto a riscrivervi per darvi alcuni aggiornamenti


Ho ri-ordinato un armadio a muro a filo parete per l'entratina

E' arrivato anche il secondo. Molto meglio del primo, infatti vogliono 2 volte i soldi (da notare che le ante sono tutte approssimative: se apro l'anta centrale si porta dietro anche l'anta del mobiletto superiore... finezze!


Ho ri-ordinato un letto

E' arrivato anche il secondo: il fondo non c'è, i cassetti non sempre chiudono, non ci sono i piedini (appoggia direttamente a pavimento). Risultato: ho pagato e li ho mandati a casa, perchè va mediamente bene (mi ritengo già fortunato)


Ho scelto dei faretti per la specchiera del bagno chiedendo specificatamente quelli da 50mm di diametro (un mobiliere non è in grado di farti una specchiera e di appiccicarti 2 faretti). Abbiamo misurato insieme i faretti,nel negozio dell'altra volta: giuro erano da 50mm di diametro. Arrivo a casa, sorpresa, i faretti sono da 56mm di diametro e non entrano nel foro (scambio di scatole all'ultimo o gioco di prestigio o magia nera). Torno indietro a spiegare lo spiacevole accaduto e mi dicono: "basta modificare il foro". Semplice no?. Mia risposta istintiva: "ma co...ne di protozoo che non sei altro, ma non hai capito che non ho un trapano a colonna in casa con fresa da 56mm e che mi è difficile usare il coltellino svizzero per allargare un foro, o è forse meglio che tu, visto che hai i faretti di tutti i diametri, me ne scegli uno da 50 e smetti di alitarmi aglio e pestilenze?". Mia risposta reale: "scusa, sai, ho avuto un problema con la donna, non mi sono accorto, è un mio errore forse irrimediabile, mi puoi aiutare, hai una sorella magari? (imbecille!)"


Non pago di tutte queste esperienze sono andato da Ikea per comprare 2 abatjour. Mi dico "Ikea=una sicurezza perchè vedi, scegli, paghi, installi". Yes, maybe. Ho scelto una abat-jour composta di 3 (tre) pezzi: una cavo elettrico, il portalampadina, un vetro smerigliato. Seguo le istruzioni: metti cavo 1 in vetro 2 avvita portalampada 3. Ok, fatto. Metti lampadina (opzionale). Ripeto meglio, avvita lampadina dentro 3. Cioè: prova ad avvitare. "Ma perchè ..zo non entra?". OK, smonta 3 in 2 e togli 1. Prova lampadina (opzionale) in portalampada 3: non entra! Ma è la lampadina che non entra o è 3 che non avvita? Prova lampada numero 2: qui si avvita. Wow!


MORALE: in Cina devi sempre comprare il doppio delle cose per averne almeno una funzionante


PS: mi stanno montando la cucina, vi dò solo uno scatto fotografico (meno male che non ho il grandangolo)

il piacere di mettere su casa in Cina

giovedì 1 luglio 2004

Capita a tutti, prima o poi, di volare dall'asilo-nido dell'infanzia e dell'adolescenza e di vagare di albero in albero alla ricerca dell'adulto-nido. Appena lo si è trovato lo si deve pulire, arredare e rendere confortevole per le proprie esigenze. Sono attività molto stancanti, ma il risultato finale appaga tutti gli sforzi e ci si dimentica dei problemi, addormentandosi sorridenti nella nuova dimora. Bene, io sono nella nuova dimora ma non ho raggiunto nessun risultato appagante, se non quello di un abbassamento di età della mia possibile morte per infarto e dell'aumento della potenzialità di diventare serial-killer, con capacità di sterminio e abuso di armi di distruzione di massa. Veniamo ai fatti: per il mio piccolo nuovo appartamento ho ordinato alcuni accessori e alcuni mobili, privilegiando le linee semplici, visto che conosco i miei polli. Qui di seguito vi dò alcuni risultati dei miei sforzi:

Ho ordinato un armadio a muro a filo parete per l'entratina: tipico rettangolo con 2 ripiani, una barra porta vestiti, il tutto da far stare dentro due pareti.Risultato: arrivano dei pannelli sparsi, li infilano nei muri (ovviamente raschiandoli in più punti fino a far perdere addirittura l'intonaco), li collegano insieme con un bellissimo risultato Torre di Pisa. Il filo parete diventa subito un concetto virtuale mentre loro cercano di convincermi che è esattamento quello che ho ordinato. Alla barra porta vestiti non posso nemmeno appendere la gabbia del canarino, perchè flette con il solo peso di un paio di calze. Ho detto poche parole, mi sembra in italiano, ma probabilmente usando delle sottilissime tecniche di analisi comportamentale hanno capito che sono leggermente contrariato. In 10 minuti smontano la loro mangiatoia in truciolato e se la riportano via, promettendomi di darmi quella definitiva in 2gg (altra bugia, in Cina in 2gg non succede niente per oggetti di dimensioni superiori al rotolo di carta igienica)

Ho ordinato un armadietto porta-lavandino con una specchiera con cassettino-mensola: ho dato loro le foto di un catalogo e gli ho chiesto di copiarmelo nei materiali e nell'aspetto generale, adattandolo nelle misure.Risultato: il lavandino è già incastrato nel mobiletto, senza essere stato siliconato, quindi l'armadietto è già allagato dentro perchè trafila l'acqua. L'armadietto non si può aprire, perchè non gli hanno messo le maniglie, e bisogna usare le unghiette per far leva sull'antina in basso (alcune unghie sono ancora lì). La specchiera è il pezzo forte: è stata creata con una composizione di materiali, del tutto dissimili dall'armadietto del lavandino, e anche non uniformi tra di loro, un vero patch-work moderno. Il cassettino non è fissato, quindi uno lo apre e cade giù tutto. I faretti in alto non sono stati forniti e i buchi di contenimento sono sicuramente stati fatti con un mitra, vista l'approssimazione. Forse un criceto raggiunge un più egregio risultato se aiutato da un picchio. Nello specchio riesco a vedermi dagli occhi in su, perchè l'hanno attaccato troppo in alto, così mi sono anche accorto che non è rettangolare.

Ho ordinato un letto: una cosa rettangolare con 2 cassetti e una testiera, di quelli che si alzano e gli infili le calze usate dentro. La mia apprensione è per la testiera, composta di ben 2 pezzi e con un raccordino.Risultato: in perfetto orario un camion vomita legna e uomini dal cassone, mi sembrano decisi e ben coordinati. La legna è il mio letto, in formato compatto stile-Ikea. Come primo risultato mi rigano tutti i possibili muri. Non contenti sono anche riusciti a rigare il pavimento, comprimendo il cilindro per alzare il letto, puntando direttamente il metallo contro il palchetto. La testiera è perfetta, e il mio sorriso si allarga leggermente. Man mano che guardo gli altri pezzi però, la mia bocca torna contratta: i cassetti sporgono e non sono bloccati nelle guide, il letto non ha il fondo e non ha le nervature di rinforzo, quindi "spancia" già durante l'assemblaggio. La rete a doghe striscia vistosamente lungo i lati del letto. Il letto montato è durato circa 15 minuti, giusto il tempo di raccogliere le energie con un misto Yoga-reiki, immagazzinando le energie cosmiche e il soffio buddhista e sono rimasto contemplativo nella calma taoista. Ho solo fatto un gesto, e i 4 omini hanno iniziato a smontare il letto e se lo sono riportato indietro (graffiando dall'altro lato i muri).

Ho ordinato un water, cioè una tazza del cesso.Risultato: per qualche motivo bastardo, un'angolo della tazza interferisce con il tubo di scarico della vasca, che deve essere portante per l'intera casa perchè nessuno al mondo è riuscito a modificarlo (non ho chiamato la NASA per una analisi approfondita, forse lì è stato il mio errore). Quindi ho dovuto comprare in velocità un'altra tazza, conforme al tubo bastardo. Sono in effetti riuscito, ma il risultato è che per 2gg devo mangiare cibi ad alto assorbimento, tipo quelli spaziali, in modo da non avere stimoli rettali, perchè il mio cesso si potrà utilizzare solo da venerdì. Per l'atto piccolo vi lascio immaginare, visto che almeno lo scarico della vasca funziona... (AAA vendo tazza-cesso in ceramica, mai usata, prezzo modico, ottima anche come tavolino)

Ho scelto dei faretti per la camera. Sono andato in un negozio, nel centro commerciale delle luminarie e della luminosità, in Ishan Lu, e mi sono fatto attrarre da un bel faretto ARC design. Ne ho chiesti 2. Prontamente un ragazzino ha aperto una botola sul soffitto, si è infilato nei marciumi e ha tirato giù le 2 scatole. Per curiosità ho aperto la scatola, con il risultato che dentro ho trovato un altro faretto. Non completamente diverso, ma quel tanto che basta perchè sia brutto (i cinesi hanno una incredibile capacità di abbruttire con un paio di tocchetti quello che tu hai memorizzato come gradevole, una regola che vale sempre). Appena hanno notato la mia insoddisfazione (con tanto di traduzioni in cinese della materna Jennifer) mi hanno rassicurato che è uguale all'altro e hanno cercato in tutti i modi di convincermi (seconda regola: il cinese non cerca veramente di fregarti, è proprio approssimativo geneticamente: una cosa QUASI SIMILE per lui è UGUALE). Insomma, il faretto in questione non c'è (secondo me non l'hanno mai avuto). Allora ho deciso di cambiare negozio. Vado in un altro negozio, trovo dei magnifici OPPLE (marchio dal vago accento occidentale, ma fabbricato da dei macachi nel Guandong). Mi decido a comprarne una coppia con luci da 50W, sotto la spinta di un venditore in ciabatte infra-dito e pantaloni militari rimboccati in fondo. Il ragazzo efficientissimo mi dà subito le 2 scatole, senza aprire armadietti strampalati, perchè le scatole sono quasi ordinate lungo degli scaffali in prossimità delle luci (organizzazione e razionalità quasi-tedesca). Mi dà anche il certificato di autenticità del prodotto e di garanzia (possono comunque essere falsi entrambi, compreso anche il faretto). Reduce dalla prima esperienza apro le scatole: il faretto è lo stesso, ma le luci sono da 35W! "Ma perchè mi hai dato le luci da 35W se ti ho chiesto quelle da 50?" gli chiedo. E lui candidamente mi risponde: "ma fanno luce uguale"

Ha ragione lui, hanno ragione loro. Perchè mi accanisco con le mie idee? L'approssimazione prevale, tutta la fisica è concentrata in regole dove c'è sempre un coefficiente correttivo. Tutta la fisica è una approssimazione della realtà. Perchè cercare i 50W se 35 sono "quasi-uguali", perchè volere il pannello di fondo del letto, tanto da fuori è uguale, e poi mica muovo il letto per le stanze ogni settimana, rimarrà lì per sempre, perchè non accettare la mensola che cade, basta non usarla o toglierla, perchè imprecare se l'acqua va nell'armadietto... E' vero, sono nel mio nuovo nido, è un'esperienza bellissima, dormo sul materasso, non ho il cesso e nessun armadio, ma chissenefrega

buona notte