Scondizoliamo un mucchio

Che la coda e’ la successione di punti uniti a formare un ricciolo e allora non possiamo definire coda il mucchio appiccicoso che si ammassa attorno al punto detto fulcro di mucchio perche’ all’interno della Grande Muraglia l’uomo ha bisogno di spazio ma qui lo spazio manca e la gente e’ troppa quindi la divisione per spazio su gente ha creato a numeratore il sovraffollamento e a denominatore il sottosviluppo e il figlio unico non da’ la percentuale relativa del momento. Il totale e’ che per ogni cosa c’e’ piu’ gente del normale e allora al posto della successione di punti c’e’ bisogno della compenetrazione dei punti a formare il mucchio che se la posta in gioco e’ alta allora la compenetrazione e’ massima e solo il caparbio spintoso riesce a sopravvivere mentre il debole smucchia e sfrangia ai bordi. Qui in Cina si cerca l’interno del mucchio centripeto calamitoso e ci si sbatacchia per la sopravvivenza. Allora il mucchio e’ parte presente e costante per ogni competizione: in strada per la strada, in bus per il bus, in metro per il metro, in aereo per l’aereo, al cinema per il cinema, al McDonalds per il McDonalds, all’ospedale per l’ospedale. Nell’insofferenza agitata dell’osservatore occidentale e del malcapitato bianco che nella definizione di intorno ha i metri quadri mentre in Cina la privacy si misura in frazioni di micron, e subito dopo inizia la compenetrazione di membra in corpi estranei e il borseggio non si traduce in business per la difficolta’ oggettiva di articolare la falange nella tasca del vicino paffuto che la gonna e’ un uomo e non e’ possibile che la borsetta appartenga a questo neo peloso con l’unghia lunga e di chi e’ questo braccio con il tRollex e allora almeno il furfante non sta nel mucchio ma aspetta losco all’esterno. Qui lo spazio e’ rubato e l’occidentale rapito dallo sguardo del mucchio che si agita mentre lui ignaro e’ esterno e non riesce a scalfire la compenetrazione e rimane sempre l’ultimo e senza biglietto. Allora spingi rissa ammassa scalcia urta schiaccia mordi slancia e forse riesci, oppure desisti e ti raccapricci tormentoso nell’osservazione impotente della sopravvivenza del mucchio semovente. Accetta la rissa, compenetrati, lasciati attirare dall’odore concentrato, accalcati, smuovi i vicini, cunea di spalle, carota il fulcro del mucchio e laggiu’ c’e’ lo sportello e gonfio fuoriesci e sorridi al mondo col biglietto ed essendo la massa la somma dei pesi per la quantita’ di corpi, piu’ la massa e’ densa piu’ i corpi sono compenetrati e il fisico china-chopstick aumenta la densita’ della massa in una efficace compenetrazione. Stai magro, svicoli meglio, sgusci centripeto, sguinci dentro e vinci il biglietto. Perche’ il mucchio e’ la somma attorno al flucro, ma se spingi c’e’ piu’ mucchio e aumenti il successo del biglietto. E quando esci scodinzoli di gioia

ricetta

lunedì 7 marzo 2005

1) andate nella bassa Padana, preferibilmente dopo una inondazione

2) raccogliete 3 metri cubi di fanga molla e mettetela nel baule

3) andate a casa e rovesciate la fanga ancora molla in salotto sul tappeto persiano (onde non insozzare il palchetto)

4) prendete vostro fratello e fategli mettere gli stivali

5) mettetelo lì davanti a voi

6) prendete la frusta e scioccatelo, cioè dovete fargli assumere l'occhio pallato dallo shock

7) nello stesso tempo fategli assumere una postura deficente-eroica, magari con un braccio fesso un pò in avanti

8) ditegli di stare fermo... per sempre

9) spalmategli la fanga addosso con spatole e mani ricoprendo accuratamente tutto il corpo (spessore di fanga a piacere)

10) accendete il forno a 1000°C

11) cuocete vostro fratello per una ventina di ore fino a che la fanga non assume il tipico colore della terra-cotta

12) tiratelo fuori e servitelo (vai al termine della ricetta al punto 18)

13) prendete tutti i fratelli, zii, cugini, amici e nemici che avete e ripetete l'operazione da 5 a 12 modellando le posture a vostro piacere

14) affittate uno spazio all'aperto per mettere tutti i pupazzi cotti (dovete farne circa 10,000) 15) prendete un cavallo (attenzione che in ascensore magari non ci passa e dovete dirgli di fare le scale)

16) ripetete l'operazione da 5 a 12 ma al posto della faccia eroica dovrete dirgli di fare una faccia tra lo sdegnato e il disinvolto (se avete il 45 giri di "Furia il cavallo del uèst" metteteglielo su)

17) annodategli la coda

18) andate in cortile con tutti i pupazzi e gli animali, posizionateli in file a vostro piacere ma in modo che siano ordinati uno dietro l'altro. Alla fine riempite il tutto di terra

19) avvertite l'amministratore di non preoccuparsi per l'odore di crostata bruciata, perchè tanto al piano di sotto fanno il fritto di pesce sul balcone e nessuno gli dice niente perchè è avvocato e poi il cane del 4° piano disturba durante la notte già da 2 anni ecc. ecc.

Perfetto, avete fatto l'esercito di terra-cotta. Tra 2,000 anni, se un robot-operaio o un alieno multicolore scaverà un pozzo e troverà un pezzo di vostro fratello, forse scopriranno un altro esercito di terra-cotta.

Ringraziamo l'imperatore Qin Shin Haung per aver inventato le code perchè in fondo l'esercito di terra-cotta non è altro che una qualsiasi stazione ferroviaria o metropolitana (non cinese perchè l'amico Qin ha fatto le file ordinate). Senza di lui saremmo meno stressati.

PS: all'amico Qin con meta-messaggio ad altri strepitosi personaggi con idee originali e bizzarre: se ognuno di noi si facesse la tombetta come te (15,000mq) non ci sarebbe più spazio sulla Terra nemmeno per i campi di calcio. Io ti farei pagare l'ICI ma non so dove spedire il bollettino.

Nota: l'esercito di terra-cotta è la cinesata più nota nel mondo con la muraglia cinese. La si conosce più in Italia che non in Cina e un reportage alla televisione dà molti più dettagli di quelli che si riescono a vedere e capire in realtà (la balconata è distante una decina di metri dal primo fesso-cotto). Quindi, per approfondimenti, leggete qualche sito internet o compratevi qualche libro perchè è sicuramente più efficace di una visita.